Anedotas 001 (Pack10)
O Papa-Tudo
O rapaz vai se confessar:
- "Padre, ontem fiquei sozinho em casa com a minha namorada. E o senhor sabe
como é... papo vai, papo vem, acabei papando ela!"
- "Meu filho! Não deveria ter feito sexo antes do casamento... Reze dez
Ave-Marias e um Pai-Nosso."
No dia seguinte, o mesmo rapaz volta a se confessar:
- "Padre, ontem fiquei sozinho em casa com a empregada. E o senhor sabe como
é... papo vai, papo vem, acabei papando ela!"
- "Mas meu filho! Com a empregada? Reze vinte Ave-Marias e cinco Pais-nossos."
Na semana seguinte, tá lá o sujeito novamente:
- "Sabe o que é, seu padre? É que só ficou eu e minha prima lá em casa... papo
vai, papo vem, acabei papando ela também!"
No outro dia, ao vê-lo, o padre não acredita:
- "Meu Deus! Quem foi desta vez?!"
- "Não é nada não, seu padre! É que eu estava sozinho lé em casa e resolvi vim
bater um papo com o senhor!"
Um homosexual tem o seu primeiro dia no seu
novo emprego como ascensorista, quando entra um homem com um charuto aceso. Diz
o
homo muito delicado:
- Desculpe, não é permitido fumar no elevador, não posso subir o elevador assim.
- Ouça lá, não é a primeira vez que eu fumo aqui, e não vai ser uma "bicha" que
me vai proibir.
- Sinto muito, não posso subir com o charuto acesso.
- Escute aqui, seu imbecil, se você não subir agora, sabe onde é que vou enfiar
este charuto?
- Não adianta tentar agradar-me. Regras são regras
Aconteceu numa empresa onde as comunicações
são rápidas e objectivas:
1) DE: Director Presidente PARA: Gerente:
Na próxima 6a feira, aproximadamente as 17 horas, o Cometa Halley estará nesta
área. Trata-se de um evento que ocorre somente em cada 78 anos. Assim, por
favor, reúna os funcionários no pátio da fabrica, todos usando capacete de
segurança, que depois lhes explicarei o fenómeno . Se estiver a chover, não
poderemos ver o raro espectáculo a olho nu, sendo assim, todos deverão
dirigir-se ao refeitório, onde será exibido um filme documentário sobre o Cometa
Halley.
2) DE: Gerente PARA: Supervisor:
Por ordem do Director Presidente, na 6a feira, as 17 horas, o Cometa Halley vai
aparecer sobre a fabrica. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos de
capacete de segurança, e encaminhe-os ao refeitório, onde o raro fenómeno terá
lugar, o que somente acontece a cada 78 anos a olho nu.
3) DE: Supervisor PARA: Chefe de Produção:
A convite do nosso querido director, o Cientista Dr. Halley, de 78 anos, vai
aparecer nú no refeitório da fabrica, usando capacete, pois vai ser apresentado
um filme sobre o problema da chuva na segurança. O Director levara a
demonstração para o pátio da fabrica.
4) DE: Chefe de Produção PARA: Mestre:
Na próxima 6a feira, as 17 horas, o Director pela 1a vez em 78 anos, vai
aparecer no refeitório da fabrica para filmar o Halley nu, um cientista famoso e
a sua equipa. Todos devem estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show
sobre a segurança na chuva. O Director levara a banda para o pátio da fabrica.
5) DE: Mestre PARA: Funcionário:
Todos nus, sem excepção, devem estar com segurança no pátio da fabrica, na
próxima 6a feira, as 17 horas, pois o manda chuva - o Director - e o senhor
Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando a
Chuva". Caso comece a chover mesmo, é para ir para o refeitório de capacete na
mesma hora. O show será lá, o que ocorre em cada 78 anos.
6) QUADRO DE AVISOS:
AVISO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS: NA 6A FEIRA, O CHEFE DA DIRECTORIA VAI FAZER
78 ANOS, E TODOS PODEM IR A FESTA, AS 17 HORAS NO REFEITÓRIO. VÃO ESTAR LÁ, PAGO
PELO MANDA CHUVA - O DIRECTOR -, BILL HALLEY E OS SEUS COMETAS. TODOS DEVEM
ESTAR NUS E DE CAPACETE, PORQUE A BANDA E MUITO LOUCA E O ROCK VAI ESTAR A DAR
ATE NO PÁTIO, MESMO COM CHUVA.
P1:Sabem porque não se deve passar na Selva entre as 15h00m e as17h00m?
R1:Porque os elefantes encontram-se a praticar paraquedismo !!!
P2:Sabem porque é que os crocodilos são uns animais compridos e achatados?
R2:Passaram na Selva entre
as 15H00m e as 17h00m!
Uma loira ia no carro com o namorado e começa a ver muita gente na rua então pergunta:
- "Quem é esta gente, mor?"
- "Não sei mor, mas parece uma manifestação."
- "Uma manifestação, mor?"
- "Sim mor, uma manifestação!"
- "Uma manifestação porquê, mor?"
- "Não sei, talvez por Timor!"
- "Por mim mor, QUE QUERIDOS!!!"
Novos tipos de virus:
Monica Lewinsky virus Suga toda a memória do computador.
Lorena Bobbit virus Transforma o seu hard disk num floppydisk.
Viagra Virus Transforma o seu floppy disk num harddisk.
Woody Allen virus Ignora a motherboard e passa acomunicar com a daughterboard.
Padre Federico Virus Só ataca ficheiros de pequena dimensão.
X-files virus Todos os seus icons começam a ganhar formas estranhas.
Dr. Tallon virus O seu disco de 200MB encolhe rapidamente para os 80MB, e depois muito lentamente expande para os 300MB
Uma rapariga, em plena fase de descoberta, vê o pai todo nú.
Perguntando-lhe o que é que tem entre as pernas, o pai responde-lhe que é o seu passarinho.
Dias depois o pai acorda na cama do hospital.
- O que é que me aconteceu?
- pergunta o pai.
- Eu comecei a brincar com o teu passarinho, ele cuspiu-me; eu agarrei, torci-lhe o pescoço, parti-lhe os ovos e deitei-lhe fogo ao ninho...
A jovem universitária chega ao quarto, despe-se e prepara oduche.
A sua colega de quarto repara que ela tem um C decalcado no peito.
-"O Jica, já viu que tem um C decalcado no peito?"
- Pois tenho. E da T-shirt do meu namorado. Anda na Catolica, tá a ver?
E não teve tempo de tirar a camisola. com o suor deve ter decalcado...
Tempos mais tarde, a amiga repara noutra letra decalcada no peito da companheira
de quarto:
-"Ja vi que mudou de namorado!"
- Porque, querida?
- "Tem outra letra decalcada no peito. Um L!"
- Pois tenho. Eu vou confessar-lhe uma coisa: adoro que eles façam amor comigo
de T-shirt vestida. Passo-me completamente. E este é o maximo!
É finalista da Lusiada, tá a ver? Dai o L. Que porcaria de tintas que eles usam
para imprimir as T-shirts hoje em dia, já viu?
Passa mais um fim de semana. Mais uma troca de namorado, mais uma letra
decalcada:
-"Lá está voçê outra vez com letras decalcadas no peito."
- Nao me diga!
- "Estou-lhe a dizer. Olhe para isso, e um W. Nao estou a ver nenhuma
Universidade com esse nome. Este seu namorado estuda onde?"
- Na Moderna!
O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração.
- O senhor está óptimo! {diz-lhe o médico.}
- Eu já posso voltar a sexo? { pergunta o paciente.}
- Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!
Uma mulher é transferida para trabalhar noutra cidade.
Depois de poucos dias manda um telegrama ao marido que dizia:
"Suplico enviar papéis do divórcio, encontrei companheiro ideal, reúne as
condições do novo modelo da Chevrolet".
O marido estranha e vai até ao concessionário Chevrolet mais próxima e pede as
características do novo modelo.O vendedor lhe diz:
"Tem motor maior e mais potente, é mais comprido e mais largo, sobe de rotação
mais rápido e mantém rotações altas por mais tempo, o exterior é todo mais
bonito, a suspensão é mais dura, tem menor peso, está sempre pronto para ser
usado em qualquer terreno ebebe pouco."
O marido compreende os motivos da mulher e decide procurar também uma nova
companheira.
Depois de poucas semanas o marido manda o seguinte telegrama :
"Mandei papéis do divórcio, encontrei companheira que reúne as condições do novo
Jeep".
A esposa, um tanto confusa, vai até ao concessionário e pede as características
do novo Cherokee .Diz o vendedor :
"É mais resistente, suporta maior peso, tem lubrificação permanente, a
carroceria é mais lisa e cheia de curvas, o interior é mais confortável e macio,
tem duplo air bag, o escapamento é mais silencioso, não vaza óleo, tem tracção
na frente e atrás, não faz barulho se a marcha entra raspando e aceita engate na
traseira"
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