Anedotas 002 (Pack10)
Desafio_de_Computadores_entre_Jesus_e_o_diablo
O_bêbado_,_a_freira_e_o_Batman_!!!!
Um estudante ia a passar em frente a uma loja, e acabou por comprar um par de luvas para sua namorada. Pediu a balconista para embrulhar e foi pagar, deixando o embrulho ao lado de outro igual, só que neste último, havia um par de cuecas. No fim o embrulho foi trocado e o estudante enviou-o junto comuma carta que dizia assim:
Meu amor: Sei que hoje não é o teu aniversario, mas passei em frente a uma loja e resolvi comprar-te este presente, mesmo sabendo que não costumas usar, mas eram muito bonitas. Não sei são do teu tamanho nem se gostas da cor, mas a balconista experimentou na minha frente e eu gostei muito. Ficaram um pouco larguinhas na frente e dos lados mas assim as mãos entram com maior facilidade além de deixar os dedos mais livres para se movimentarem, fazendo também com que fique mais fácil tira-las. A balconista mandou lembrar que ponhas um talquinho quando as tirares a fim de evitar o mau cheiro. Meu amor, gostaria muito que as usasses, pois elas cobrirão o que te pedirei algum dia. Um grande beijo aonde vais usá-las.
Algumas frases úteis
para turistas que viajam em países Islâmicos
Akbar Khali-Kali Haftir
Lotfan
Obrigado por me ter mostrado a sua maravilhosa arma
Fekr Gabul Cardan Davat
Gush Divar
Aceito com muito gosto o seu convite para me deitar no chão de barriga para
baixo com as mãos atrás da nuca e as pernas afastadas
Auto Arraregh Daveteman
Oeh Sepaheh-Hast
E muito amável ao convidar-me a viajar no portabagagens do seu carro
Fashal-eh Tupehman Na
Degat Mano Goftam Cheeshayeii Mohemara Jebehkeshvarehman
Se tiver a gentileza de deixar de magoar os meus orgãos genitais terei o maior
gosto em denunciar o meu pais publicamente
Maternier Ghermez Ahlieh Ghorban
A venda vermelha
ficar-me-á lindamente, alteza
Cardan Davat Gush Haftir Lotfan?
A que horas é a próxima
tomada de reféns?
Davat Gush Fek Araregh
Daveteman Gabul Cardan Divar?
A que horas explode o próximo hotel?
Cheeshayeii Mohemara
Jebehkeshvarehman Fashal-eh Tupehman?
Acredita que é a primeira vez que sou feito refém?
Ghermez Ghorban Ahlieh
Na Degat Mano Goftam?
É possível arranjar bilhetes para assistir ao sequestro do autocarro?
Ba Ob Va Khrube Boyast
Ino Tikeh nuneh Khrelleh?
Quanto custam as balas de borracha de recordação?
Bezorg Begeram Ahlieh???
Na Degat Fekr Arraregh Daveteman!
Só tens 14 anos??? A tua arma é maior que tu!
Khali-Kali Haftir Oeh
Sepaheh-Hast?
A que horas chega o próximo carro armadilhado?
Desafio de Computadores entre Jesus e o diablo
Certa vez, o Diabo fez um desafio a Jesus:
- Aposto como digito muito mais rápido que tu...
O desafio foi aceite. No dia marcado, Jesus de um lado com um XT 4.77Mhz, 512 Kb
de memória e o diabo do outro com um Pentium III/500Mhz, 20Gb de memória. Todos
a postos. O diabo estala os dedos enquanto Jesus olha calmamente para o seu
oponente. Inicia-se a competição. Aquele que digitasse mais texto em 30 minutos
seria o vencedor.O Diabo digita de maneira feroz, a uma base de 900 toques/minuto.Do
outro lado da sala, Jesus digita usando apenas os dois dedos indicadores, no
melhor estilo "Catador de milho em Jerusalém". A plateia fica, obviamente,
nervosa com a performance do Messias, erói as unhas...
Quinze minutos de passam. O diabo já digitou cerca de 10Mb de texto, sem erros,
enquanto Jesus ainda está na casa dos 5Kb. Os olhares tornam-se mais nervosos.
Vinte e cinco minutos passados. O diabo já anda pela casa dos 20Mb de texto.
Jesus anda pelos 8Kb...
Vinte e nove minutos passados. PUFF! Faltou a luz...
Desespero geral, pânico, gritaria. Os juízes decidem terminar a competição pelo
tamanho final do ficheiro. Tamanho final do arquivo de Jesus: 10Kb. Tamanho
final do arquivo de Belzebu:0Kb!
- Mas não pode ser!!! - grita o canhoto. - Isto é roubo!!! um roubo!!!
Grita, reclama mas não adianta. Perde a competição.
Jesus volta tranquilo para o paraíso, com aquele risinho de canto de boca tão
típico. Moral da história: Só Jesus "Salva"...
Uma adolescente- muito bonita por sinal - vai à primeira festa, mas tem medo dos
avanços dos rapazes. Pede um conselho à mãe.
- Se os rapazes começarem a insistir muito, pergunta qual vai ser o nome da
criança. Eles vão sair a correr.
- Podes crer!
No meio da dança o rapaz diz :
- Vamos até ao jardim atrás da piscina?
Ela vai, mas quando o rapaz começa a pôr a mão, ela pergunta :
- Que nome é que a gente vai dar à criança ?
O rapaz olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai
depressinha. Uma hora mais tarde a cena repete-se com outro.
Igualzinho! Quando ela pergunta qual será o nome da criança, ele fica com os pés
frios e sai a correr.
Mais tarde a cena repete-se com outro. Vai com ela pro jardim, começa com
beijinho aqui, com beijinho ali. Ela pergunta:
- Qual vai ser o nome da criança ?
Ele vai abrindo o vestido dela.
- Qual vai ser o nome da criança?
Ele tira o vestido dela e as calças dele.
Ela pergunta novamente:
- Qual vai ser o nome da criança ???
- Ah... Ahh..Ahhhh..Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh...
Ela insiste:
- Qual vai ser o nome da criança ?????
Após o serviço feito ela pergunta mais uma vez :
- E agora..? Qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele - triunfante - tira devagar a camisinha cheia, levanta no alto, dá um nó
firme e diz :
- Se ele conseguir sair chamamos-lhe MacGyver!
* Se a sua sogra é uma jóia... temos o melhor estojo. Funerária
Sousa
* Velho verde procura rapariga ecologista
* Violações ao domicílio, peça amostra grátis
* Vendo automóvel. 4 portas, com excelente vista para a rua.
* Rapaz tímido procura...bom... isto... não, bom... nada... não interessa..
* Vende-se país com vista para o mar. Tratar imobiliária Fujimori & Cª
* Procuropessoaltécnicopararepararbarradeespaços
* Psicopata assassino procura rapariga para relação curta
* Troco caixa de brinquedos por revistas pornográficas
* Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa pelo cão
* Precisa-se cama com rapariga dentro
* Vndo máquina d scrvr com falta d uma tcla
* Troco preservativo roto por roupa de bebé
* Empresário com dois pénis procura secretária bilíngue
* Precisa-se namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografia...
do automóvel
* Troco sogra por víbora. Pago a diferença
* Troco pastor alemão por um que fale português
* Dãoce aulas de hortografya
* Troco lindo cão Doberman por mão ortopédica
Deserto...Um indivíduo estava a morrer de sede no deserto. As forças faltavam e
estava resignado à sua sorte quando viu um vulto ao longe.
Com esperança redobrada, arrastou-se e gritou
- "Água! Por favor,água!".
- Água não tenho-respondeu o outro-Mas vendo gravatas. Não quero uma gravatita?
-Gravatas? Eu estou aqui a morrer de sede e você quer vender-me uma gravata?
Desapareça antes que eu o mate com as minhas últimas forças.
- Bom. Se não quer uma gravata, vou-me embora.- e foi.
"Vejam lá, a minha última esperança e queria fazer negócio comigo. Vou morrer".
-pensou o sujeito. Mas
nesse momento, distinguiu outra sombra no horizonte e novamente animado, foi
arrastando-se cada vez mais até conseguir distinguir uma casa com um letreiro a
dizer "Cervejaria - Marisqueira - Snack-Bar"!!! "Incrível! Que sorte! Vou já
pedir uma caneca!"- alegrou-se o sujeito, dirigindo-se para a entrada.
-Alto!! - gritou o porteiro - Proibido entrar sem gravata!!!
Antes da descolagem, entram os pilotos, cada um com óculos escuros, bengala
branca e cão. Os passageiros acham muita graça ao sentido de humor da
tripulação. O aparelho começa a rolar na pista, e vai-se levantando um clamor
entre os passageiros.
Transforma-se num grande burburinho e com o fim da pista já à vista há uma
grande gritaria. No último momento o avião descola.
Diz um piloto para o outro:
- Qualquer dia os gajos não gritam e morremos aqui todos...
Aula de Filosofia, a Professora explicando lógica.
"Se eu vender peixe é lógico que seja peixeiro! Se eu andar de carro é lógico
que seja condutor.
O Zequinha interrompe:
Sr.ª Prof.ª isso não está certo! Quando todos os dias chego a casa em vez de
tocar apenas na minha campainha da porta, toco em todas! Pois seria lógico que
me chamassem o "menino das campainhas", mas não!
Chamam-me o puto-cabrão do 4.º esquerdo!!!
Um casal de chineses,
empregados num restaurante chinês saem do serviço.
Chegam a casa, deitam-se e pergunta
Ele:Mulel, que vamos
fazel?
Ela: Vamos fazel amol.
Ele: Amol? Mas o quê pol exempro?
Ela: Um 69...
Ele: 69? Queles gamba flita a esta hola?
O bêbado , a freira e o Batman !!!!
Certa noite, um bêbado sai de um
bar e cruza-se com uma freira.
Assim que a vê, da-lhe um valente soco que deixa tão espantada quanto dorida,
mas antes que ela pudesse dizer alguma coisa o bêbado dá-lhe dois socos na
barriga e a pobre freira cai agonizante no chão. Sem hesitar o bêbado dá-lhe
mais dois chutos, levanta-a e atira-a contra uma parede. Já a pobre freira está
quase inconsciente no chão quando o bêbado chega a cara ao pé do ouvido dela e
com um forte halito a Jack Daniels lhe sussurra:
-Não estás muito forte esta noite, pois não, Batman?
Para mais informação via e-mail ;
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