Anedotas 003 (Pack10)
P: O que é que diz a mulher de um anão, quando este chega a casa
todo suado?
R: Ai homem, cheiras a ponei .
Certo dia realizou-se uma festa de asteriscos e os asteriscos
juntaram-se todos. Nessa mesma festa aparece lá um ponto final e um dos
asteriscos virou-se para ele e perguntou-lhe:
- Ó ponto final o que é que tás aqui a fazer? Não ves que isto é uma festa de
asteriscos?E aí o ponto final respondeu:
- É pá já não se pode por gel...
De cada 10 pessoas, 6 sabem contar e 5 não.
A gente temus que se preocuparmos com o pobrema do alnafabetismo.
Inglês eu não sei, mas em português eu sou féra.
Herrar é umano, seus bando de inginorante.
Um expert é um homem que parou de pensar. Para quê pensar, se ele é um expert?
Durante manobras de
navios americanos na costa canadiana o seguinte diálogo foi captado e gravado
pelo MI6:
O capitão de um navio americano estava perto da costa canadiana quando avistou
uma luz distante e resolveu enviar uma mensagem via rádio. Aqui é o capitão J.
Smith. O curso do seu navio está em rota directa com o nosso. É favor alterar o
seu curso 15 graus 1,5 graus norte. Câmbio.
O Canadiano respondeu.
Vocês é que estão em rota de colisão connosco. Alterem o vosso curso 15 graus
para sul. O capitão americano ficou irritado e respondeu:
Nós é que exigimos que vocês alterem o vosso curso 15 graus para norte.
O canadiano insistiu. Alterem o vosso curso 15 graus para sul.
O capitão ficou irritadíssimo e disse:
AQUI É DO USS LINCON O MAIOR PORTA AVIÕES DE GUERRA DO ATLÂNTICO NORTE, DA
MARINHA AMERICANA E ESTAMOS EM COMBOIO COM MAIS 2 FRAGATAS E 2 DESTROYERS E
NUMEROSOS NAVIOS DE APOIO. NÓS EXIGIMOS QUE VOCÊS MUDEM DE CURSO 15 GRAUS 1,5
GRAUS PARA NORTE.
ESTAMOS PREPARADOS PARA TOMAR TODAS AS CONTRA-MEDIDAS QUE FOREM NECESSÁRIAS PARA
GARANTIR A SEGURANÇA DO COMBOIO. CÂMBIO.
E o Canadiano Respondeu.
Aqui é do Farol .
Câmbio
Os americanos acabam de
inventar a caixa Multibanco-DRIVE-IN.
Básicamente é uma caixa multibanco normal, mas a uma altura mais reduzida para
permitir levantar dinheiro sem sair do carro.
Para usar esta novidade foram divulgadas instruções específicas que se aplicam a
cada caso, por favor leia as instruções que se aplicam a si:
***Homens***
1-Guiar até à caixa Multibanco
2-Inserir o cartão e
introduzir o PIN
3-Seguir os passos da máquina e digitar a quantia desejada
4-Depois de retirar o dinheiro, fazer um depósito ou pagar serviços retirar o
cartão e o recibo
5-Continuar a guiar
***Mulheres***
1-Guiar até à caixa Multibanco mais proxima2-Desligar o telemóvel
3-Fazer marcha-atrás 1 metro para alinhar a janela do carro (do
seu lado) com a caixa Multibanco
4-Baixar o vidro da janela antes de deixar o carro ir abaixo
5-Abrir a carteira, retirar o estojo de maquilhagem e encontrar ocartão
6-Verificar a maquilhagem no retrovisor
7-Tentar meter o cartão na máquina. Se necessário (pela distância
do carro à máquina) abrir a porta do carro para mais facilmenteaceder à máquina,
8-Inserir cartão9-Re-abrir a mala e localizar o maço de cigarros com o PIN
escrito10-Inserir PIN, cancelar, voltar a introduzir o PIN. Se aparecer
código errado, siga ao passo 23. Recomeçe depois do passo 1 numanova máquina
11-Seguir para a opção "Consulta de Saldos"12-Retirar recibo e cartão
13-Repetir a operação de PIN e seguir para a opção"Levantamentos"
14-Marcar a quantia desejada15-Verificar maquilhagem e cabelo no retrovisor
16-Retirar dinheiro e depois o recibo
17-Localizar o porta-moedas e guardar o dinheiro
18-Localizar livro de cheques para guardar o recibo19-Re-verificar maquilhagem
20-Avançar 2 metros com o carro
21-Fazer marcha-atrás 2 metros para alinhar a janela com a caixaMultibanco
22-Retirar cartão e o maço de tabaco
23-Localizar bolsa do cartão na carteira e guardar o cartão
24-Re-verificar maquilhagem25-Atender o telemóvel
26-Voltar a ligar o carro e arrancar27-Guiar durante 3 kilómetros
28-Destravar o travão de mão e meter a 2ª velocidade...
Trata-se de um acidente de trânsito em que dois carros
colidiram de frente, um dirigido por uma mulher, o outro por um homem.
Não sobrou nada dos dois carros, ficaram completamente destruidos.
Surpreendentemente, o homem e a mulher que dirigiam os carros escaparam
completamente ilesos.
Depois que ambos conseguiram sair de cada um dos automóveis, a mulher diz:
- "Interessante, você é um homem e eu sou uma mulher. Nossa! Olhe para nossos
carros! Se acabaram ao bater de frente um no outro.
Mas nós incrivelmente estamos sãos e salvos. Isto deve ser um sinal de Deus de
que nos tinhamos de nos conhecer e nos tornarmos amigos, vivendo em paz ate o
final dos nossos dias".
O homem retrucou: - "Concordo plenamente".
Continuou a mulher: - "Isso tem de ser um sinal de Deus. E olhe para isto!
Um outro milagre! Meu carro esta completamente destruido, mas esta garrafa de
vinho não se quebrou. Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar
a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente".
Então a mulher passa a garrafa de vinho para o homem. Ele concorda sem titubear
e vira o gargalo na boca a tá beber metade da garrafa.
Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e a recoloca no
gargalo imediatamente, sem beber nenhum gole. E devolve a garrafa para o homem.
Sem entender nada, o homem pergunta: "Não vais beber a tua metade para
comemorar?"Ao que ela responde: "Não. Acho que vou esperar a policia chegar
primeiro..."
Um homem vai a uma clínica, e quando entra no consultório,
verifica que é uma médica. Não se atrapalhando, logo expõe o seucaso:
- Senhora Doutora, o meu problema é o seguinte: não posso ver uma mulher que
logo me encho de vontade de a encher de festinhas, de beijos e de a possuir
loucamente, 3 ou 4 vezes até a esgotar... o que é me me pode dar para este caso?
- Para o seu caso, posso dar-lhe casa, comida e roupa lavada, carro de serviço e
100 contos por mês!!!
- Minha filha, as vizinhas andam a dizer que tu andas a
deitar-te com o teu namorado!
- Ai mãe, as pessoas são tão faladoras, uma pessoa deita-se com um fulano
qualquer e já dizem que é o namorado!
Aqui vão algumas considerações sobre como é praticado o sexo por membros de várias profissões.
* Jogadores de bowling:
Fazem-no com bolas
* Jogadores de tennis: Tem bolas peludas
* Fotógrafos: Só o fazem
às escuras
* Bombeiros: Só o fazem com muito calor
* Policias: Com algemas
* Informáticos: Começam com FLOPPYS e depois passam a discos RÍGIDOS
* Físicos: Fazem-no com um BIG BANG
* Consultores: Dizem-te como se faz, cobram-te uma fortuna mas nunca realmente o
chegam a fazer
* Agentes Secretos: Fazem-no debaixo dos lençóis
José da Silva está com muita dor no braço direito e resolve
ir ao médico. Chegando lá o Doutor diz:
- Tenho um novo e avançadissimo computador aqui, basta você urinar neste potinho
que eu coloco no computador e ele nos dirá o que você tem.
- Ah Ah Ah, eu não acredito nisto, doutor, sou um Analista de Sistemas e nunca
ouvi tamanha asneira!!
Mas para não contrariar o médico, José acaba urinando no potinho.
O médico coloca-o no computador, aperta um botão aqui outro ali e a máquina
começa a processar.
Passados uns 30 segundos, sai um papel impresso de dentro da máquina, e então o
doutor lê em voz alta: José da Silva 34 anos Branco Analista de Sistemas
Artrite no braço direito José exclama:
- O quê?? Como essa máquina fez isso?! Eu não acredito!!!
- Doutor, eu quero fazer o exame novamente... Vou levar o pote para casa e farei
xixi nele, amanhã em jejum, e trarei para o senhor novamente.
José vai então para casa e no dia seguinte, em jejum, faz xixi no pote e leva-o
ao médico, que o coloca no computador para processar..
Sai novamente um papel impresso de dentro da máquina com o seguinte:
José da Silva 34 anos Branco Analista de Sistemas Artrite no braço
direito Doutor, realmente eu não acredito nisto aqui !!
Vou fazer novamente este exame, dê-me outro pote!!
José vai para casa com outro pote, faz xixi dentro dele, pede à mulher e à filha
para fazerem também, coloca um pouco de óleo do carro dele dentro do pote e
ainda por cima se masturba e coloca o resultado no pote, mistura tudo e leva ao
médico.
José pensa: "eheh agora quero ver esse computador ,eheh".
O doutor coloca novamente na máquina, e novamente sai um papel: José da Silva 34
anos Branco Analista de Sistemas Corno Filha grávida de 3 meses
O carro precisa trocar o óleo E a próxima vez que for se masturbar, faça com a
mão esquerda pois O BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE !!!
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