Anedotas 004 (Pack10)
A concha de sopa !!!
Pedro convidou sua mãe para jantar em sua casa.
Durante a refeição, sua mãe não pode deixar de notar o quanto a empregada era
atraente e sensual.
Após o jantar, ela começou a imaginar se havia mais alguma coisa entre seu filho
e a empregada. Lendo os pensamentos da mãe, Pedro disse:
- Eu sei o que você deve estar pensando mãe, mas te asseguro que meu
relacionamento com a empregada é puramente profissional.
Uma semana depois, a empregada disse para o Pedro:
- Desde que sua mãe veio para jantar, a concha de sopa de prata sumiu. Você não
acha que ela levou, acha? Pedro disse:
- Bem, eu duvido, mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, só para ter
certeza. Então ele sentou-se e escreveu:
- Querida mama e, eu não estou querendo dizer que você pegou a concha de sopa da
minha casa, e não estou querendo dizer que você não pegou a concha de sopa. Mas
o fato é que ela sumiu desde o dia que você esteve aqui para o jantar.
No dia seguinte, Pedro recebeu a resposta do e-mail onde sua mãe dizia:
- Querido filho, eu não estou querendo dizer que você dorme com a empregada, e
não estou querendo dizer que você não dorme com a empregada, mas, o fato é que,
se ela estivesse dormindo na própria cama dela, já teria achado a concha de sopa
que eu coloquei lá.
Com amor, sua mãe.
A mãe estava a trabalhar na cozinha enquanto o filho brincava na sala com o
comboio eléctrico que o pai lhe tinha oferecido.
Escutou então o comboio a parar e o seu filho a dizer:
"Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta merda de comboio
agora, porque essa e a última porra de estação!
E todos os filhos da puta que vão voltar para casa e desejam entrar na merda
desta composição, coloquem os seus cús mal-cheirosos no comboio, porque vamos
sair com este caralho daqui a segundos"!!
A mãe foi até a sala e falou ao filho:
"Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!
Vais já para o teu quarto e ficas lá durante 2 horas, de castigo!
Quando voltares, podes brincar com o comboio, mas vais ser bem educado."
Duas horas depois o miúdo sai do quarto e volta a brincar com o comboio.
Então, ele pára e a mãe ouve o filho:
"Todos os passageiros que vão desembarcar, lembrem-se por favor de levar a sua
bagagem de mão. Agradecemos a todos por terem escolhido a nossa companhia e
esperamos que tenham tido uma boa viagem! Esperamos revê-los proximamente !"E a
criança continuou: "Para aqueles que se preparam para o embarque, pedimos que
guardem as suas malas de mão debaixo dos assentos. Lembrem-se, por favor, de que
é proibido fumar. Esperamos que todos tenham uma boa viagem!"
A mãe, toda orgulhosa do filho, dirigiu-se a sala para elogiá-lo, quando o miúdo
acrescentou:
"E para aqueles que estão fodidos com o atraso de 2 horas, reclamem com a vaca
que tá lá na cozinha!!!"
"A esposa muito dedicada pergunta ao marido:
- Olha, queres que eu te prepare o pequeno-almoço e que te traga aqui?
- Não, obrigado! O Viagra tirou-me o apetite!
Chega a hora do almoço e a esposa novamente muito solicita:
- Para o almoço, queres que te prepare o teu prato favorito?
- Nao, também não quero nada. Aquele Viagra tirou-me o apetite!
Por altura do jantar a esposa pergunta mais uma vez ao marido:
- E para o jantar que e que queres? Queres que te prepare uma refeição levezinha?
O marido com um ar desinteressado:
- Ainda não me apetece nada. Aquele Viagra tirou-me o apetite!
- Irra! Então sai de cima de mim que estou aqui mortinha de fome!"
Foi perguntado a um negro:
- Diz aí um verbo.
- Biscreta.
- Não é biscreta. É bicicleta. E bicicleta não é verbo.
Foi perguntado ao segundo negro:
- Diz aí um verbo:
- Prástico.
- Não é prástico. É plástico. E plástico não é verbo.
Foi perguntado ao terceiro negro:
- Diz aí um verbo:
- Óspedá.
- Muito bem! "Hospedar" é um verbo.
Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Óspedá da biscreta são di prástico!
Certa vez, estavam um padre e uma freira viajando a pé de volta para o convento .Até que ao cair da noite, os dois avistaram uma cabaninha no meio do caminho, e decidiram entrar para passarem a noite e prosseguirem viajem no dia seguinte. Ao entrarem na cabaninha, viram que havia apenas uma cama de casal. O padre e a freira entreolharam-se e depois de alguns segundos de silêncio o padre falou:
Irmã, você pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão. E assim fizeram. No entanto no meio da madrugada a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor está acordado?
- (o padre bêbado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- É que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor paramim?
- Sim, irmã, pois não !O padre então levantou-se, pegou no cobertor e cobriu a irmã com muita ternura. Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
- (o padre babando na gola) Ãh? Ah, irmã. O que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã, pois não!
- Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vonta de para atender ao pedido da irmã. Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre. O senhor ainda está acordado?
- (o padre engasgando com o próprio ronco) Ãh? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio. Finalmente entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher ?A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher !Daí o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR!
Um cara muito rico voltava para casa em sua limousine, quando notou em um jardim público dois homens comendo grama. Comovido, ele mandou o motorista parar e perguntou para os dois homens:
- Por que vocês estão comendo grama?
- Nós somos muito pobres e não temos dinheiro para comprar comida!
- respondeu um deles.
- Mas o que é isto! Venha comigo e traga seu amigo junto...
- Podemos levar nossas mulheres e filhos também?
- perguntou o pobre, entusiasmado!
- Mas é claro que sim!
- respondeu o rico. Os dois homens, mais duas mulheres e cinco crianças entraram nalimousine e seguiram em frente. Uma das mulheres não se conteve e falou, emocionada:
- O senhor é uma pessoa muito boa. Deus lhe pague!
- Ora, não é nada. A grama do meu jardim já está com quase meio metro de altura!
Filho: Mãe quero bolachinhas...
Mãe: Vai buscá-las!
Filho: Ó mãe, mas eu
quero bolachinhas...
Mãe: Ó filho, já te disse que fosses buscá-las!!
Filho: Ó mãe mas dá-me lá bolachinhas.....
Mãe: VAI BUSCÁ-LAS!!
Filho: Mas, mãe, sabes
que eu não posso, não tenho bracinhos!!!
Mãe: Não há bracinhos, não há bolachinhas!!!
Estou cansado Nos últimos anos tenho posto em causa a minha
saúde, o meu sangue, pouco rico em ferro, falta de vitaminas, dietas e outras
dúzias de doenças. Mas agora encontrei a razão:
Estou cansado, porque estou farto de trabalhar.
A população de Portugal é de 10 milhões.4 milhões estão já reformados.
Isto faz com que só haja 6 milhões para trabalhar.
Há 3,5 milhões que andam na escola, por isso ficam 2,5 milhões para trabalhar.
Destes há 1,2 milhões que trabalham para o Governo, por isso ficam 1,3 milhões
para trabalhar.
Há 700 mil que estão nas forças armadas, por isso ficam 600 mil para trabalhar.
Tirando dai as 400 mil pessoas que trabalham para os municipios, ficam 200 mil
para trabalhar.
Há 188.000 nos Hospitais, isto faz com que haja 12,000 para trabalhar.
Agora, há 11,998 pessoas nas prisões, isso faz com que só haja 2 pessoas a
trabalhar. Tu e Eu. E Tu estás a ler esta HomePage .
Não admira que eu esteja cansado... Sou o único que está a trabalhar !!!
Um gajo pequenino
entra num elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro.
O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
"2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2
quilos, testículo direito de 1,2 quilos
- Vitor Costa"O gajo pequenino desmaia.
O gajo grande pega no
pequenino, reanima-o com umas bofetadas na cara e abanões.
"Que se passa? Tem algum problema?"
O tipo pequenino
pergunta:
"Desculpe, mas o que é que você disse?"
O gajo grandalhão repete "2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos
- Vitor Costa" O gajo pequenino suspira de alivio "Graças a deus!
Eu percebi 'Vira-te de costas!'"
Definição da mulher digital !
Mulher Compilada:
Aquela que funciona em qualquer lugar com qualquer um;
Mulher Excel:
Dizem que faz muitas coisas mas tu só a usas para as quatro operações básicas;
Mulher Norton Utilities:
Só serve para melhorar o seu rendimento ou em caso de total emergência;
Mulher USB:
Dizem que conecta-se com qualquer dispositivo, mas ninguém tem;
Mulher Ergonómica:
A que se adapta às tuas necessidades;
Mulher Network:
A que difunde os teus atributos a todas tuas amigas;
Mulher Paintbrush:
Só serve para seus filhos;
Mulher RAM:
Aquela que esquece o que faz assim que desliga;
Mulher Disco Rígido:
Aquela que se recorda de tudo sempre;
Mulher Windows:
Toda a gente sabe que não presta mas ninguém vive sem ela;
Mulher Encarta:
Só o Bill Gates tem paciência para aguentar por mais de meia hora;
Mulher Windows 9x:
Já deu problemas a 80% da humanidade e continua a dar problemas aos outros 20%;
Mulher Multimédia:
Faz com que tudo pareça bonito;
Mulher GetRight:
Serve para arranjares outras de forma segura;
Mulher ScreenSaver:
Não serva para nada, mas é bonita;
Mulher Mouse:
Só funciona quando é arrastada e apertada;
Mulher Palmtop:
Pequena, mas eficiente;
Mulher Joystick:
Vive a deixar-te com a mão suada e com caibra no braço;
Mulher SoundBlaster 16:
Só a voz é que presta;
Mulher Univac:
Velha, grande, meio lerda e aquece demasiado rápido;
Mulher DOS:
Todos a usaram um dia, mas agora ninguém a quer;
Mulher BASIC:
Todos a usaram um dia, mas agora ninguém com mais de 12 anos a aguenta;
Mulher AMD:
Boa, bonita e mais barata;
Mulher Backup:
Achas sempre que a tens, mas na hora H não funciona!
Para mais informação via e-mail ;
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