Anedotas 005 (Pack10)
Os_3_desejos_para_as_três_mulheres_!!!
20_vantagens_de_ser_mulher_!!!_
Caçador_Alentejano_mentiroso_!!!_
No_Hipermercado_a_saber_da_Mulher _!!!
Com a luz apagada !
Havia um casal que estava casado há 20 anos e sempre que faziam sexo o marido
insistia em desligar a luz.
Após 20 anos, a mulher achava que aquilo era estúpido. Decidiu que iria tirar ao marido esse hábito desnecessário. Certa noite enquanto o faziam, ela acendeu as luzes.
Olhou e viu o marido com um vibrador na mão.
Ela ficou louca:
- Seu cabrão impotente?!
- grita
- Como pudeste
mentir-me durante estes anos todos!? É melhor explicares-te bem !
O marido olhou-a bem nos olhos e, calmamente, disse:
- Eu explico o vibrador se tu explicares os nossos três filhos...
Os 3 desejos para as três
mulheres !!!
Estavam três mulheres numa ilha e acharam uma lâmpada magica.
Então o Génio apareceu e disse:
-Voçês tem direito a 3 desejos, peçam-nos!
-Quero ser mais inteligente
- disse a 1: mulher Puff! Ficou mais inteligente, saiu a nadar da ilha e foi comida por um tubarão.
- Quero ser mais mais inteligente!
- disse a segunda. Puff! Ficou mais mais inteligente, saiu a nadar da ilha e foi comida por um tubarão
-Quero ser mais mais mais mais mais mais inteligente, disse a terceira Puff!
Virou HOMEM e saiu da ilha pela ponte!
20 vantagens de ser mulher !!!
1. Você tem SEMPRE a certeza que o filho é seu .
2. Não tem que fazer a barba todos os dias. A nossa depilação pode ser feita a qualquer altura, não tem que ser naquela manhã gelada em que acordou atrasada para os seus afazeres .
3. Não ficamos carecas .
4. Podemos ficar excitadas na praia .
5. Não precisamos de matar as baratas e outros insectos nojentos (eles matam!) .
6. O simples facto de fritamos um ovo não põe em risco a nossa integridade na cozinha .
7. Não temos uma crise existencial de cada vez que não conseguimos ter um orgasmo .
8. Ao mudarmos de canal na T.V não precisamos de parar em todas as cenas de mulheres nuas .
9. Não ficamos em estado cata tónico cada vez que a SharonStone(...) aparece na T.V .
10. A estrela é a noiva, o noivo é um mero actor secundário .
11. A maioria dos professores de musculação são homens .
12. Se é virgem, isso não é nenhum defeito .
13. Podemos simular o orgasmo .
14. Se você mora sozinha, no frigorifico há sempre algo mais do que uma garrafa de água e um pacote de manteiga rançosa .
15. Se somos traídas, ele é um canalha. Se um homem é traído ele é um corno .
16. Somos capazes de ficar mais de um mês sem sexo, sem que o nosso cérebro derreta .
17. Em qualquer lugar do planeta, os empregados de mesa entregam sempre a conta ao homem .
18. Lágrimas arranjam absolutamente tudo .
19. Podemos aproveitar a paisagem enquanto ele conduz .
20. Com uma greve de sexo, por mais pequena que seja, consequimos qualquer coisa .
Cuecas !!!
Diz o compadre Maneli para o compadre Jaquim:
"Ai compadri, tou com um grandi problema...""Entã conte lá amigo..."
"Ai compadré, é que eu vou-me casare amanhã e na quero que a minha Maria
descubra que eu nã uso cuecas."
"Então... e porqué que nã compra umas hoje?"
"Hoje é Domingo, compadri Jaquim, as lojas tã fechadas!"
"Entã vamos fazer assim: eu vou ali atrás dos arbustos, tiro as minhas e
empresto-lhas, compadre Maneli..."
Passado bastante tempo o compadre Jaquim lá conseguiu tirar as cuecas e
emprestou-as então ao Maneli. O Maneli admira as cuecas durante muito tempo e
pergunta:
"Mas ó compadri Jaquim, como é que é isto se veste?"
"Isso nã há que enganar compadri. O lado amarelo é prá frenti e o lado castanho
é para trás."
Alentejanos em,
orbita !!!!
Extremamente satisfeitos por terem sido seleccionados para um voo espacial com
mais dois tripulantes não portugueses, o Manel e o Jaquim viajaram para os
Estados Unidos a fim de iniciarem otreino intensivo.
Quando lá chegaram, ficaram um tanto ou quanto surpreendidos por os outros
tripulantes serem dois chimpanzés, mas lá pensaram "são coisas dos americanos".
Passadas 12 semanas, foram lançados e quando entraram em órbita, a base de
comando em terra comunicou:
- Atenção macaco 1, atenção macaco 1, cumpra a sua tarefa!
E o macaco 1 ligou os sensores de temperatura interior, temperatura exterior e
humidade relativa, introduziu os dados no computador de bordo e enviou os dados
para a base.
- Atenção macaco 2, atenção macaco 2, cumpra a sua tarefa!
E o macaco 2 ligou os sensores de velocidade, temperatura dos reactores e
radiação solar, introduziu os dados no computador de bordo e enviou os dados
para a base.
- Atenção Manel, atenção Manel, cumpra a sua tarefa!
- Já sêê nã mexo em botão nenhum e dou comida aos macacos!
Caçador Alentejano mentiroso !!!
Dizia um caçador lisboeta numa tasca alentejana depois de um dia de caça:
- Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos.
- Diz-lhe um alentejano:
-Atão você é tal e qual coma mim.
-"Ah! Então o senhor também é caçador?"
-"Na senhori, sou munta mentiroso!"
Elefante
contra formigas !!!
Havia um elefante que era muito mauzinho e que não suportava formigas, daí
sempre que via um formigueiro, corria para esmagar as pobres formigas...As
formigas já fartas daquela situação reuniram-se numa assembleia
extraordinária...
Formiga 1: "Caras companheiras formigas, isto não pode continuar... alguem tem
uma ideia de como podemos dar uma lição ao malvado do elefante?
Formiga 2: "Eu tenho!! Eu tenho!!... Porque é que não preparamos uma emboscada
ao elefante? Subimos para cima das árvores à volta do formigueiro e quando ele
se preparar para o esmagar, nós, como somos muitas, saltamos em cima dele e
esmagamo-lo...
Bem...A semelhante ideia ninguém se quis o pôr, daí que no dia seguinte, todas
as formigas subiram para cima das árvores circundantes do formigueiro...
milhares de milhões de formigas em cima das árvores... só se viam formigas por
todo o lado e ficaram à espera do elefante. Após alguns momentos, chega o
elefante e avista o formigueiro. Não resiste, desata a correr e toca de esmagar
o formigueiro. Ao sinal dado pela formiga chefe, as formigas saltaram-lhe todas
em cima... existe uma breve luta e no instante seguinte o elefante sacode-se
fazendo cair todas as formigas, excepto uma. Nisto, dizem as formigas que
estavam no chão em jeito de incentivo para a que tinha ficado no elefante:
-"ESMAGA!! ESMAGA!! ESMAGA!!"
Carta de filha
para Pai !!!
CARTA DA FILHA
Querida Mãe, querido Pai:
Desde sai de casa e vim para a Universidade tenho sido descuidada a escrever.
Agora vou por as novidades em dia, mas primeiro aconselho-vos a sentarem-se. Não
devem ler mais sem estar sentados. Vocês estão bem? Eu agora já estou melhor. Já
estou curada da fractura exposta que sofri quando saltei pela janela do
dormitório quando houve aquele incêndio. Apenas fiquei duas semanas no hospital.
Já consigo ver bem e apenas tenho aquelas horríveis dores de cabeça uma vez por
dia. Felizmente, o fogo no dormitório, e o meu salto, foram testemunhados pelo
empregado da bomba de gasolina; foi ele que chamou os bombeiros e a ambulância.
Ele visitou-me varias vezes no hospital, e como o dormitório tinha ardido e eu
não tinha onde ficar, ele foi bastante simpático e convidou-me para ir para o
apartamento dele.
Na verdade trata-se de um pequeno quarto numa cave, mas é engraçado. Ele é um
rapaz excelente. Estamos apaixonados e queremos casar. Não sabemos bem quando
queremos casar, mas será antes de se notar que eu estou grávida. Sim, querido
pai e querida mãe. Eu estou grávida! Sei quanto desejavam ser avós e sei que vao
aceitar e receber esta criança com o mesmo afecto e amor com que me receberam
quando eu nasci. O motivo do atraso do nosso casamento é que o meu namorado tem
uma pequena infecção que foi detectada nas análises de sangue; eu fui um pouco
descuidada e também apanhei esta infecção. Tenho a certeza que o vão receber de
braços abertos. Ele é simpático, e apesar de não ter estudos, é ambicioso. Mesmo
sendo de uma raça e de religião diferente da nossa, tenho a certeza que a
tolerância que sempre expressaram vos ajudará a compreendê-lo. Agora que vos
contei todas as novidades, devo dizer que não houve incêndio no dormitório, não
tive uma fractura exposta, não estive no hospital, não estou grávida, não vou
casar, não tenho nenhuma infecção e não há nenhum rapaz na minha vida. No
entanto, tive um 2 em História, um 1 em Geografia, um 3 em Literatura e um 0 em
Introdução ao Pensamento Contemporâneo. Gostava que compreendessem estas notas
em termos comparativos e sob uma perspectiva mais vasta!
A vossa filha que vos ama.
CARTA DO PAI
Minha querida filha,
Lamento informar-te que a tua mãe fugiu com o jardineiro. Fiquei sem o meu
emprego de director naquela grande empresa que sempre odiaste, porque me impedia
de estar contigo mais tempo e de ver as tuas actividades na escola. Tenho a
certeza que isto te dará muita alegria. Infelizmente, como não conseguia pagar
as prestações da casa, fomos despejados. Todas as tuas coisas que tinhas cá em
casa foram postas na rua; tens 24 horas para vir cá buscar isto antes que os
servicos municipais levem tudo. A tua cadelinha, a Fifi, foi atropelada por uma
betoneira; talvez ainda consigas embalsamá-la. Já agora, deves ficar a saber
que, porque me encontro desempregado não posso continuar a mandar os cheques
para pagar os teus estudos e alojamento no dormitório (que graças a Deus não
ardeu). Talvez consigas subir as tuas notas enquanto viveres nalgum parque da
campismo. Outra coisa: a tua mãe, a Fifi, a casa e o emprego ainda cá estão. Mas
os cheques já não serão enviados. Com certeza que isso não te incomodará pois
saberás compreender isto em termos comparativos e sob uma perspectiva mais
vasta!
O teu pai que te ama.
Doutor e 2 Homens
!!!
Estavam dois homens numa sala de espera de um médico. O 1º homem pergunta ao
outro:"Qual é o teu problema?"
E o outro responde dizendo que tem um risco azul a volta do sexo, ao que o
primeiro responde:
"Isso tem graça, eu também tenho um risco mas é vermelho."
Entretanto o médico chama o primeiro homem, passados 2 minutos ele sai todo
contente e diz:"Não te preocupes, isso não é nada." e sai.
O 2º homem entra e o médico manda-o baixar as calças, após uma longa observação
o médico diz:"Tenho muita pena mas vou ter de lho amputar."
E logo o homem pergunta:"Mas o outro gajo disse que não havia nada de especial!"
"Sim." diz o médico "Mas existe uma grande diferença entre batome gangrena."
No Hipermercado a
saber da Mulher !!!
Num hipermercado, dois gajos chocam frontalmente com os carrinhos de compras.
Um, indignado, pergunta ao outro:
- O que é que o senhor anda para aqui a fazer?
- Desculpe - diz o outro - mas ando à procura de minha mulher!
- Que coincidência - retorquiu o inquiridor - eu também ando à procura da minha!
- Como é que é a sua mulher?
- Olhe, é alta, muito loira, olhos azuis e tem umas pernas bem torneadas, uns
seios muito salientes e uns lábios carnudos muito pintados., Usa um vestido
vermelho muito justo e decotado, talvez um bocadinho curto de mais. Então. e
como é a sua?
- Olhe, que se lixe a minha!... Vamos mas é procurar a sua!
Para mais informação via e-mail ;
- Todos os Direitos Reservados