Anedotas 006 (Pack10)
Homem_vai_ao_psiquiatra_por_causa_da_sogra _!!!
Definições !!!
Multitarefa: Ler na casa de banho.
Filosofia: Respostas obscuras para questões insolúveis.
Canela: Dispositivo usado para achar móveis no escuro.
Lógica: Método sistemático de chegar a uma conclusão errada com confiança.
Diplomacia: Diga "Bom cãozinho!" até achar uma pedra.
Casamento: é o triunfo da imaginação sobre a inteligência.
Segundo casamento: é o triunfo da esperança sobre a experiência.
Homem vai
ao psiquiatra por causa da sogra !!!
Um homem vai ao psiquiatra:
- Qual o seu problema?
perguntou o
doutor.
- Bem... é que eu tive uma discussão com a minha sogra e ela disse-me que não
falaria comigo durante um mês. E o psiquiatra:
- Para muitos, isso não é problema. Muito pelo contrário...
- Só que para mim é um grande problema!
- Mas porquê? - quis
saber o psiquiatra.
- É que o prazo termina hoje!
Um Ginecologista
fartou-se da sua profissão (porque trabalha onde os outros se divertem) e
decidiu tirar um curso de mecânica.
Certo dia teve uma nota de exame: 200%.
Ora como ele sabia que isso não era possível resolveu falar com o professor.
- Senhor professor, pode explicar-me como e que isto e possível?
- Bem, você tirou o motor, impecavelmente, desmontou-o e lubrificou-o de forma
notável, por isso dei-lhe 50%. Depois voltou a montar e a instalar o motor de
uma forma irrepreensível e em tempo record, por isso dei-lhe mais 50%.
- Mas então e os outros 100%?
- Bem os outros 100% é por ter conseguido fazer isso a partir do tubo de escape
!!!
O marido sai da casa de
banho nú e entra para a cama onde já estava sua mulher. Como é habitual a mulher
exclama:
- Estou com uma dor de cabeça...!
Ao que o marido prontamente responde:
- "Óptimo! Acabei de polvilhar o pénis com pó de aspirina!
Podes optar por tomá-la pela via oral ou como um supositório! A escolha é tua!!"
Dois homens encontram-se
na hora de almoço:
- Eh pá, nem imaginas agora com esta inflação chego a meio do mês e nem dinheiro
tenho para comer ... ando aqui com uma fomeca que nem imaginas ....
- Pois comigo passa-se o mesmo. Olha tive uma ideia: Vamos ali comprar uma
banana que depois te conto!
E lá foram comprar a banana. O primeiro diz:
- Agora vamos ali aquele restaurante e comemos de tudo e mais alguma coisa que
vier ... e depois a conta deixa comigo!
- A SÉRIO?!?! Então vamos lá...
E lá foram... e comeram até não poderem comer mais. No fim veio a conta:
- Agora eu meto a banana no meio das pernas, tu agachas-te por debaixo da mesa e
chupas na banana.
E assim foi feito! Diz o empregado quando os vê:
- Seus porcos, seus nojentos fora daqui e não voltem mais!
Passado uma semana de incursões a restaurantes sem pagar.
- Eh pah, isto da banana já está a ficar muito conhecido e já nem me atrevo a ir
a nenhum restaurante daqui do sitio sem ser reconhecido ...
- Banana? Qual banana? Isso foi só no primeiro dia .
Quando criou o homem, Deus
chamou-o e disse:
- Tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.
E o Homem respondeu:
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia!
E Deus disse:
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes : Uma
cabeça e um pénis .
O Homem então perguntou:
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia ?
Deus respondeu:
- O sangue é pouco, por isso só funcionará um de cada vez ..
As frases seguintes foram
proferidas, realmente, por advogados e tiradas de registos oficiais de
tribunais.
"Há quanto tempo você está grávida?"
"Vou completar 3 meses no dia 8 de Novembro."
"Então, aparentemente, a data da concepção foi 8 de Agosto."
"Sim."
"E o que é que você estava a fazer?"
"Senhora Manuela, a senhora considera-se emocionalmente equilibrada?"
"Eu era."
"E quantas vezes é que a sra. cometeu suicídio?"
"Quer dizer que, quando você voltou, você tinha saído?"
"Ela tinha 3 filhos, certo?"
"Sim."
"Quantos meninos?"
"Nenhum."
"Tinha alguma menina?"
"Você não sabe o que era, nem com o que se parecia, mas você pode descrever?"
"Você disse que a escada descia para o porão. Essa escada também subia?"
"O senhor está qualificado a apresentar uma amostra de urina?"
"Sim, desde criancinha."
"O senhor se lembra aproximadamente a hora em que examinou o corpo do sr.
António?"
"Foi à noite. A autópsia começou por volta das 20:30."
"E o sr. António estava morto naquele momento, certo?"
"Não, seu idiota estúpido! Ele estava sentado na mesa tentando imaginar por que
é que eu o estava a autopsiar!"
Estavam dois compadres sentados à porta
da tasca...
Um deles diz:
"Cumpadri...'manhãi faço 50 anos de casado!
"Eh cumpadri...Boa!" -responde o segundo.
Volta o primeiro:
"E sabe...vou matar um porco!"
Diz o segundo:
-"Atão cumpadri...que culpa tem o porco???"
Na semana passada
convidei uns amigos para um almoço num restaurante próximo do nosso escritório,
e notei que o empregado que nos atendeu levava uma colher no bolso da camisa.
Achei esquisito, mas tomei isso como um facto casual. No entanto, quando o
encarregado de mesa trouxe a água, copos e talheres, notei que também esse
empregado tinha uma colher no bolso da camisa. Olhei em volta, e percebi que
todos os empregados e empregadas também levavam uma colher no bolso da camisa.
Quando o empregado voltou para receber o pedido, perguntei:
- Porquê a colher ?
- Bom,... os donos do restaurante contrataram a consultora Andersen, mestres em
eficiência, com o objectivo de rever e melhorar todos os nossos processos.
Depois de muitos meses de análises e estatísticas, eles concluíram que os
clientes deixavam cair no chão a colher com 73% de maior frequência do que os
outros talheres. Isso representava uma frequência de quedas de 3 colheres por
hora, por mesa. Se o nosso pessoal ficasse preparado para cobrir essa
contingência, nos poderíamos reduzir o tempo de viagens a cozinha e assim,
poupar mais de 1,5 horas por homem por turno. Enquanto estávamos a falar,
escutei um som metálico na mesa atràs da nossa. Rapidamente o empregado que nos
atendia trocou a colher que tinha caído por aquela que ele levava no bolso e
disse-me:
- Trarei outra colher quando for à cozinha, assim não farei uma viagem extra
para ir buscar outra...
Os meus amigos e eu ficamos realmente muito impressionados.
O empregado continuou a anotar o nosso pedido. Enquanto os meus convidados
pediam, continuei a observar em redor. Foi, então, que observei de relance uma
corda fininha pendurada no fecho das calcas do empregado.
Rapidamente, percorri a sala com o olhar para me certificar se todos os
empregados levavam a mesma cordinha.
A minha curiosidade foi muito grande e, antes do empregado se retirar,
perguntei:
- Desculpe, mas porque e que tem essa cordinha pendurada ?
- Oh, sim! - respondeu, e começou a falar baixinho:
- Essa Consultora da qual lhe falei, achou que nós também poderíamos poupar
tempo na ida ao WC.
- Como???
- Veja bem, amarrando esta cordinha na ponta do.... bem, você sabe, podemos
sacá-lo para mijar sem tocar nele eliminando dessa forma, a necessidade de
lavarmos as mãos, encurtando o tempo gasto no WC em 67% por homem.
- Isso tem muito sentido, mas....se a cordinha ajuda a sacar, como é que a volta
a guardar ?
- Bem, eu não sei como fazem os outros, mas eu uso a colher.
De regresso das aulas uma menina diz à mãe:
- Mamã, hoje conheci um menino que tinha uma coisinha entre as pernas que
parecia um amendoim.
- Oh querida - diz a mãe babada com a inocência da criança
-
então porquê? Era assim tão pequenininho???
- Não, era... salgadinho.
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