Anedotas 006 (Pack10)

Definições  _!!!

Homem_vai_ao_psiquiatra_por_causa_da_sogra  _!!!

Semanal

Idiotas_

Homens_!!!_

Sangue_no_Homem

Advogados

Alentejanos

Idiotas

Picante

Definições   !!!

Multitarefa: Ler na casa de banho.
Filosofia: Respostas obscuras para questões insolúveis.
Canela: Dispositivo usado para achar móveis no escuro.
Lógica: Método sistemático de chegar a uma conclusão errada com confiança.
Diplomacia: Diga "Bom cãozinho!" até achar uma pedra.
Casamento: é o triunfo da imaginação sobre a inteligência.
Segundo casamento: é o triunfo da esperança sobre a experiência.


Homem vai ao psiquiatra por causa da sogra   !!!

Um homem vai ao psiquiatra:

- Qual o seu problema?

 perguntou o doutor.
- Bem... é que eu tive uma discussão com a minha sogra e ela disse-me que não falaria comigo durante um mês. E o psiquiatra:
- Para muitos, isso não é problema. Muito pelo contrário...
- Só que para mim é um grande problema!

- Mas porquê? - quis saber o psiquiatra.
- É que o prazo termina hoje!


 Semanal

Um Ginecologista fartou-se da sua profissão (porque trabalha onde os outros se divertem) e decidiu tirar um curso de mecânica.
Certo dia teve uma nota de exame: 200%.
Ora como ele sabia que isso não era possível resolveu falar com o professor.
- Senhor professor, pode explicar-me como e que isto e possível?
- Bem, você tirou o motor, impecavelmente, desmontou-o e lubrificou-o de forma notável, por isso dei-lhe 50%. Depois voltou a montar e a instalar o motor de uma forma irrepreensível e em tempo record, por isso dei-lhe mais 50%.
- Mas então e os outros 100%?
- Bem os outros 100% é por ter conseguido fazer isso a partir do tubo de escape !!!


 Idiotas

O marido sai da casa de banho nú e entra para a cama onde já estava sua mulher. Como é habitual a mulher exclama:
- Estou com uma dor de cabeça...!
Ao que o marido prontamente responde:
- "Óptimo! Acabei de polvilhar o pénis com pó de aspirina!
Podes optar por tomá-la pela via oral ou como um supositório! A escolha é tua!!"


Homens !!!

Dois homens encontram-se na hora de almoço:
- Eh pá, nem imaginas agora com esta inflação chego a meio do mês e nem dinheiro tenho para comer ... ando aqui com uma fomeca que nem imaginas ....
- Pois comigo passa-se o mesmo. Olha tive uma ideia: Vamos ali comprar uma banana que depois te conto!
E lá foram comprar a banana. O primeiro diz:
- Agora vamos ali aquele restaurante e comemos de tudo e mais alguma coisa que vier ... e depois a conta deixa comigo!
- A SÉRIO?!?! Então vamos lá...
E lá foram... e comeram até não poderem comer mais. No fim veio a conta:
- Agora eu meto a banana no meio das pernas, tu agachas-te por debaixo da mesa e chupas na banana.
E assim foi feito! Diz o empregado quando os vê:
- Seus porcos, seus nojentos fora daqui e não voltem mais!
Passado uma semana de incursões a restaurantes sem pagar.
- Eh pah, isto da banana já está a ficar muito conhecido e já nem me atrevo a ir a nenhum restaurante daqui do sitio sem ser reconhecido ...
- Banana? Qual banana? Isso foi só no primeiro dia .


Sangue no Homem!!!

Quando criou o homem, Deus chamou-o e disse:
- Tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.

E o Homem respondeu:
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia!

E Deus disse:
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes :  Uma cabeça e um pénis .

O Homem então perguntou:
- Mas então,  Senhor, qual é a má notícia ?

Deus respondeu:
- O sangue é pouco, por isso só funcionará um de cada vez ..


Advogados 

As frases seguintes foram proferidas, realmente, por advogados e tiradas de registos oficiais de tribunais.
"Há quanto tempo você está grávida?"
"Vou completar 3 meses no dia 8 de Novembro."
"Então, aparentemente, a data da concepção foi 8 de Agosto."
"Sim."
"E o que é que você estava a fazer?"
"Senhora Manuela, a senhora considera-se emocionalmente equilibrada?"
"Eu era."
"E quantas vezes é que a sra. cometeu suicídio?"
"Quer dizer que, quando você voltou, você tinha saído?"
"Ela tinha 3 filhos, certo?"
"Sim."
"Quantos meninos?"
"Nenhum."
"Tinha alguma menina?"
"Você não sabe o que era, nem com o que se parecia, mas você pode descrever?"
"Você disse que a escada descia para o porão. Essa escada também subia?"
"O senhor está qualificado a apresentar uma amostra de urina?"
"Sim, desde criancinha."
"O senhor se lembra aproximadamente a hora em que examinou o corpo do sr. António?"
"Foi à noite. A autópsia começou por volta das 20:30."
"E o sr. António estava morto naquele momento, certo?"
"Não, seu idiota estúpido! Ele estava sentado na mesa tentando imaginar por que é que eu o estava a autopsiar!"


Alentejanos 

Estavam dois compadres sentados à porta da tasca...
Um deles diz:
"Cumpadri...'manhãi faço 50 anos de casado!
"Eh cumpadri...Boa!" -responde o segundo.
Volta o primeiro:
"E sabe...vou matar um porco!"
Diz o segundo:
-"Atão cumpadri...que culpa tem o porco???"


Idiotas 

Na semana passada convidei uns amigos para um almoço num restaurante próximo do nosso escritório, e notei que o empregado que nos atendeu levava uma colher no bolso da camisa.
Achei esquisito, mas tomei isso como um facto casual. No entanto, quando o encarregado de mesa trouxe a água, copos e talheres, notei que também esse empregado tinha uma colher no bolso da camisa. Olhei em volta, e percebi que todos os empregados e empregadas também levavam uma colher no bolso da camisa. Quando o empregado voltou para receber o pedido, perguntei:
- Porquê a colher ?
- Bom,... os donos do restaurante contrataram a consultora Andersen, mestres em eficiência,  com o objectivo de rever e melhorar todos os nossos processos. Depois de muitos meses de análises e estatísticas, eles concluíram que os clientes deixavam cair no chão a colher com 73% de maior frequência do que os outros talheres. Isso representava uma frequência de quedas de 3 colheres por hora, por mesa. Se o nosso pessoal ficasse preparado para cobrir essa contingência, nos poderíamos reduzir o tempo de viagens a cozinha e assim, poupar mais de 1,5 horas por homem por turno. Enquanto estávamos a falar, escutei um som metálico na mesa atràs da nossa. Rapidamente o empregado que nos atendia trocou a colher que tinha caído por aquela que ele levava no bolso e disse-me:
- Trarei outra colher quando for à cozinha, assim não farei uma viagem extra para ir buscar outra...
Os meus amigos e eu ficamos realmente muito impressionados.
O empregado continuou a anotar o nosso pedido. Enquanto os meus convidados pediam, continuei a observar em redor. Foi, então, que observei de relance uma corda fininha pendurada no fecho das calcas do empregado.
Rapidamente, percorri a sala com o olhar para me certificar se todos os empregados levavam a mesma cordinha.
A minha curiosidade foi muito grande e, antes do empregado se retirar, perguntei:
- Desculpe, mas porque e que tem essa cordinha pendurada ?
- Oh, sim! - respondeu, e começou a falar baixinho:
- Essa Consultora da qual lhe falei, achou que nós também poderíamos poupar tempo na ida ao WC.
- Como???
- Veja bem, amarrando esta cordinha na ponta do.... bem, você sabe, podemos sacá-lo para mijar sem tocar nele eliminando dessa forma, a necessidade de lavarmos as mãos, encurtando o tempo gasto no WC em 67% por homem.
- Isso tem muito sentido, mas....se a cordinha ajuda a sacar, como é que a volta a guardar ?
- Bem, eu não sei como fazem os outros, mas eu uso a colher.


Picante

De regresso das aulas uma menina diz à mãe:
- Mamã, hoje conheci um menino que tinha uma coisinha entre as pernas que parecia um amendoim.
- Oh querida - diz a mãe babada com a inocência da criança

- então porquê? Era assim tão pequenininho???
- Não, era... salgadinho.

 


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