Anedotas 008 (Pack10)
Três_pessoas_sobreviveram_a_um_naufrágio
Todos conhecem o Carlinhos, aquele rapaz muito bacano que em
pequeno dava cabo dos nervos à professora. Certo dia, a professora pediu a toda
a turma para inventarem uma história.
Depois de todos os colegas lerem a sua composição, chega a vez do Carlinhos, que
começa assim:
Vou contar a história das três fadas. Era uma vez uma prinsusa...
Nisto a professora interrompe e diz: É princesa que se diz e nãoprinsusa!
- Não Sra professora, nesta história é mesmo prinsusa. Continuando:
Era uma vez uma prinsusa, que vivia suzinha na turre do seu castalho e estava
traste, muito traste por estar suzinha. Resolve então enviar um bilhuto a um
prinsusu que também vivia suzinho na turre do seu castalho. Escreveu muitos
bilhutos até que um dia o prinsusu agarrou no seu cavalo e cavinhou, cavinhou,
cavinhou pela florista até chegar ao castalho da prinsusa. Quando chegou à purta
do castalho da prinsusa dá-lhe um pintapu e a purta cai.
Sobe a correr até à turre da prinsusa, arrebenta com a purta do quarto da
prinsusa, ele olha para ela, ela olha para ele, ele olha para ela .. e dá-lhe
três fadas...
Um miúdo chega a casa e diz á mãe a chorar.
- Mãe chamaram-me interesseiro na escola.
- Porquê pergunta a mãe indignada.
- Dá-me 10 €uros que eu digo-te.
Um homem tinha
problemas com a mulher. Esta não tinha apetite sexual. O homem expôs a questão
ao médico:
- Dr a minha mulher não tem apetite sexual...
- Pois bem, vou-lhe receitar isto, que deverá dar à sua mulher todas as noites
antes de dormir. Nessa mesma noite, deitou o medicamento no copo da mulher e
pensou:
- Caramba, mal não deve fazer e se abre o apetite sexual, acho que vou
experimentar...
E assim foi. Por volta das 2 da manhã, a mulher levanta-se repentinamente e diz:
- QUERO UM HOMEM! E o marido acorda e exclama:
-EU TAMBÉM!!!!!!
O homem chega ao consultório medico:
- Doutor, quero fazer uma vasectomia.
- Tudo bem! Mas espero que o senhor esteja convicto de que essa é uma decisão muito séria.
O senhor já consultou sua mulher e os seus filhos?
- Já sim, doutor!
Os favoráveis venceram por 15 a 10.
Quatro raparigas presas diante duma casa suspeita, são levadas
ao Juiz.
- Qual é a sua profissão ?
- pergunta a primeira.
- Manequim.
- E você?
- Manequim.
- E você?
- Manequim.
- Então e você?
- Eu sou prostituta!
- Ah, você é prostituta. Muito bem, muito bem. E que tal vai o negócio?
- Muito mal. O senhor compreende: com esta concorrência de manequins!!
Este é um artigo sobre um punhado de fotocópias que circula
entre os voluntários da EXPO'98, onde se encontram algumas das tolices mais
comuns(?!) que estes costumam ouvir da boca dos visitantes...
Torre Vasco da Gama:
- Do outro lado da ponte fica Marrocos, não é?
- As luzes da ponte estão programadas para piscar de quanto em quanto tempo?
- Desculpe, isto não tem nada a ver com a Expo, mas se eu passar para o outro
lado da ponte Vasco da Gama, posso voltar ou tenho de ficar lá?
Oceanário:
(também lhe chamam Peixómetro, Peixanário ou Oceanático)
- Onde fica o aquário dos bebés?
- Onde estão os bebés a nadar?
- O aquário está por dentro ou por fora de água?
Teleférico:
(também lhe chamam Estratosférico, Periférico, Cestinhos ou Gamelas)
- Onde fica o eléctrico sem rodas?
- Quanto tempo demora o pacote a passar?
- As crianças podem ir nos cestinhos?
- Não é preciso pedalar?
Portas de Entrada:
Um brasileiro na Porta do Mar, junto da Torre da Petrogal:
«Isso aí é para a destilação da água do Oceanógrafo, né?»
Um estrangeiro na Porta do Tejo: «É a entrada para o metro?»
Um português na Porta do Sol: «Qual é o torquinete para apanhar o comboio para
Tomar?»
Outras designações:
- Onde fica a praça da Sónia?
- A que horas é a procissão?
- Olha o Gil e a Gillette!
- As pulseiras das crianças são para o calor? Apitam?
Ao Pavilhão da Utopia chamam:
- Pavilhão do Tobias ou da Miopia.
Ao Aqua Matrix chamam:
- Atrix, Alga e Matrix, Água Mais Triste e Astérix.
Ao Pavilhão da Realidade Virtual:
- Realidade Sexual, Realidade Espiritual ou Virtude Virtual.
No manicómio um maluco passeia uma escova de dentes.
Médico:
- Com que então a passear o cãozinho, hem?
Louco:
- Cão? Sua besta! Não se vê que isto é uma escova de dentes?
O médico afasta-se, embaraçado.
O louco sussurra:
- Anda daí Bobi, que já enganámos mais um!
- Um rapaz ,que tinha uma namorada que se chamava Wendy, gostava tanto dela que tatuou na pilinha o nome dela, Wendy mas só se liao nome inteiro quando estava em erecção, porque em estado normal só se lia WY.
Um dia foi a um WC publico, dá com um preto a fazer chichi ao lado, e lê-lhe WY.
Pergunta-lhe:
«Tu também conheces a Wendy?».
Responde o preto:
«Não! Eu tenho escrito: Welcome to Jamaica and have a nice daY».
Um português estava calmamente sentado a tomar o seu café da manhã, quando um
americano, a mastigar pastilha elástica se sentado seu lado.
O português ignora o americano que, não se conforma e começa a puxar conversa:
Americano: - Comes esse pão inteirinho?
Português (de mau
humor): - Claro.
Americano: - Nós não. Nós comemos só o miolo, a côdea juntamos num contentor,
depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal. O
Português ouve calado.
O Americano insiste: - Tu comes esta geleia com o pão?
Português: - Claro.
Americano: - Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã, mandamos
todas as cascas e sementes para contentores, depois processamos, transformamos
em geleia e vendemos para Portugal.
Português :- E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das relações
sexuais?
Americano: Deitamos
fora, claro!
Português : Nós não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos,
transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para os Estados Unidos!!!!
Três pessoas sobreviveram a um naufrágio
Três pessoas sobreviveram a um naufrágio: um português, um americano e um brasileiro. Eles nadaram, nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- IUHUUUU!!!! Uma ilha! Estamos salvos!!
- gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha perceberam que a mesma era habitada por nativos
pouco amigáveis. Então, foram conversar com eles:
- Olá, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam ajudar-nos?
- Não, vocês não podem ficar aqui. (detalhe: os nativos eram poliglotas)
- Mas, por favor....snif, snif....deixe-nos ficar...nós vamos morrer se vocês
não nos deixarem ficar aqui!!!
- Tudo bem... tudo bem... mas para ficarem na ilha cada um dos três tem de ir ao
mato e trazer duas frutas!!! Então, os três imbecis foram atrás das frutas. O
primeiro a chegar foi o americano, com uma ameixa e uma uva. Então o nativo mor
disse:
- Agora, coloca as duas frutas no cú. Se rires morres!!!
- O americano pôs a ameixa... e tudo ok. Colocou a uva... eriu-se...
Teve o pescoço cortado!
- Mais tarde veio o português, com uma maçã e uma laranja e o nativo mor fez o
mesmo discurso... se rir morre!!!
O português, no
sacrifício, colocou a maçã. Na hora da laranja ele se matou de rir e teve o
pescoço cortado.
Mais tarde, os dois se encontraram no céu e o português disse ao americano:
- Então ? também te ris-te, não foi?
- Pois foi, a uva estourou quando eu tava a colocá-la... fez coceguinhas e eu
não aguentei e ri... E tu?
- Eu fiz um tremendo sacrifício para por a maçã mas, quando tava a colocar a
laranja, vi o brasileiro a chegar com um melão e uma melância!!!
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