Anedotas 009 (Pack10)
O_que_seria_diferente_se_a_Microsoft_fizesse_carros
O que seria diferente se a Microsoft fizesse carros?
Um modelo de automóvel de um determinado ano só estaria disponível no ano seguinte. Sempre que o tracejado das estradas fosse pintado de novo, seria necessário trocar de carro. De vez em quando, o carro pura e simplesmente deixaria de funcionar e seria necessário pô-lo novamente a trabalhar. Por qualquer razão estranha, nós acharíamos isso normal. Só poderíamos ter uma pessoa no carro de cada vez, a menos que possuíssemos um Automóvel 95 ou um automóvel NT. Mas, nesse caso, teríamos de comprar mais assentos. A Sun Motorsystems produziria um automóvel movido a energia solar, duas vezes mais fiável e cinco vezes mais rápido, mas só conseguia andar em 5% das estradas. As luzes de aviso do óleo, da temperatura do motor, do nível da gasolina e da bateria seriam substituídas por uma única luz de aviso rotulada de "General Car Fault".As pessoas ficariam entusiasmadas com as "novas" capacidades dos carros Microsoft, apesar de estarem disponíveis noutras marcas desde há anos. Teríamos todos de mudar para gasolina Microsoft. O governo norte-americano passaria a receber subsídios de um construtor de automóveis, em vez de ter de lhos pagar. Novos assentos forçariam toda a gente a ter a mesma medida... de assento.
1. Não perca a oportunidade de fazer ultrapassagens em curvas ou lombas da
estrada. Nem imagina como isso pode ser emocionante.
2. Utilize sempre altas velocidades, mesmo que a intensidade do tráfego não o
permita. Isto demonstrará que você tem personalidade e força de vontade.
3. Circule sempre pelo meio da estrada. Uma vez que você tem direito a metade da
estrada, escolha a que lhe agrada mais.
4. Faça corridas com os comboios e tente atravessar as passagens de nível, antes
que eles as atinjam. Isto é muito agradável para os maquinistas, visto quebrar a
monotonia do trabalho.
5. Acelere quando entrar numa via principal, procedendo de uma secundária. Você
tem o mesmo direito que os outros de circular na principal.
6. Se o seu carro derrapar, pise o travão a fundo. Assim, as piruetas do carro
serão artísticas.
7. Mude de direcção sem avisar nem tomar precauções. Mostrará que é teso a uma
quantidade de nabos.
8. Se encontrar uma longa fila de carros, mesmo numa estrada estreita, não deixe
de ultrapassar. As fotografias dos acidentes em cadeia têm grande aceitação nos
jornais.
9. Mostre aos companheiros de viagem que é destemido executando manobras
temerárias e usando altas velocidades. assim, conseguirá viajar sempre só, sem a
maçada dos penduras.
10.Se, de noite, ficar encandeado com os máximos de um carro em sentido
contrário, pague na mesma moeda. Um choque por encandeamento tem a vantagem de
que, como não o vemos chegar, não assusta tanto.
As seguintes frases
relatam o que normalmente acontece nos filmes, telenovelas, etc.:
1. Se uma mulher está a fugir de alguém de certeza que vai tropeçar e cair
2. O teu carro vai sempre pegar à primeira a não ser que estejas a ser
perseguido por um maníaco assassino ou um monstro de criação genética
3. Maníacos malucos tem
força sobre-humana .
4. As pessoas doidas são sempre perigosas
5. Os bons da fita tem sempre melhor pontaria que os maus
6. Os bons da fita estão sempre em inferioridade numérica
7. Os bons da fita ganham sempre e ficam com a miúda
8. Pessoas feias são sempre os maus da fita
9. Os bons da fita são sempre bem parecidos
10. Sexo, morte e anarquia é uma maneira de viver
11. Os bons da fita são os únicos com sentido de humor
12. Os carros explodem em todos os acidentes
13. Se o herói salta dezenas de metros para a água, esta terá sempre
profundidade suficiente
14. O chefe dos maus da fita é sempre esperto e os que trabalham para ele sempre
estúpidos
15. Tartes com creme são para ser lançadas e nunca comidas
16. As casas de banho só servem para sexo, assassínio e drogas 17. Casas
assombradas nunca estão fechadas à chave
18. As mulheres desmaiam nos momentos críticos
19. Os bons da fita são sempre baleadas no braço ou na perna
20. Todos os chineses sabem Kung Fu
21. Os assassínos são sempre acompanhados de música sinistra
22. Os teenagers são sempre mais espertos que os seus pais
23. Teenagers que fazem sexo são destinados a uma mortegrotesca
24. Não há mulheres feias apenas homens feios
25. As trovoadas espontaneamente criam assassínios
26. Os computadores nunca "crasham"
27. Quando alguém está morto ou a morrer haverá um rasto de sangue no canto da
sua boca
28. A noite de Natal e a de Haloween duram três ou quatrodias
29. A polícia nunca espera pelos reforços
30. Policias à paisana são demasiado bons para serem vistos
31. Todos os jogos de baseball serão ganhos com um Home Run no fim de 9th e 2
outs32. Toda a gente ganha em Las Vegas
33. Os bons da fita não tomam drogas
34. Nenhum do vários actores e actrizes não têm tempo para ver televisão
"Cumpadri, porque é que você arrancou dois dentis no mesmo dia?"
"Porque o dentista não tinha troco de 50 euros."
Quer seja curto ou comprido .
Quer seja fino ou mais grosso.
É um órgão muito querido.
Por não ter espinhas nem osso .
De incalculável valor .
Ninguém tem um a mais .
E desempenha no amor.
Um dos papéis principais
Quando uma dama aparece
Ei-lo a pular com fervor
Se é um rapaz, estremece
Se é velho, tem pouco vigor
O seu nome nao é tão feio
Pois tem sete letrinhas só
Tem um R e um A no meio
Começa em C e acaba em O
Nunca se encontra sozinho
Vive sempre acompanhado
Por outros dois orgãozinhos
Junto de si, lado a lado
O nome destes porém
Não gera confusões
Tem sete letras também
Tem L e acaba em ÕES
Prá acabar com o embalo
E com as más impressões
Os órgãos de que eu falo...
São o coração e os pulmões.
Na construção da ponte Vasco da Gama, dois
brancos e um preto, quando chega a hora do almoço, vão ver o que têm para comer.
Diz o 1º branco:
- epá, isto é sempre a mesma coisa, tenho sandes de queijo. Se amanhã for sandes
de queijo, atiro-me da ponte abaixo!
Diz o 2º branco:
- Eu também tenho sandes de fiambre. Ontem comi isto, hoje também, se amanhã for
o mesmo atiro-me contigo da ponte!
Diz o preto:
- UÉ, EU TENHO SANDIS DI MANTEGA. SI AMANHÃ FÔ SANDIS DI MANTEGA, TAMBÉM MI JOGO
DA PONTI!
No outro dia, o 1º branco, vê o que tem para almoçar e quando olha era uma
sandes de queijo (atira-se da ponte). O 2º branco ao verificar que tinha também
o mesmo atira-se. O preto: UÉ, SANDIS DI MANTEGA, VÔ MI ATIRÁ TAMBÉM.
No funeral, estavam as três viúvas, e começam a falar umas com as outras e diz a
mulher do 1º branco:
- Ai se eu soube-se que ele não gosta-va de
sandes de queijo, eu tinha-lhe feito com outra coisa, mas ele nunca se queixou.
Nisto, diz a mulher do 2º branco:
- Ai, o meu também não dizia nada, então eu continuei a fazer sandes de fiambre.
No fim diz a mulher do preto:
- UÉ, EU NA ESPERCEBO, ERA EL QUI FÁZIA AS SANDE!
Chega a pulginha ao bar
das pulga, a termer de frio e pede um café bem quente, a pulga que estava ao
lado perguntou o que lhe tinha acontecido.
- Nem queiras saber, fui ao cinema e meti-me nos bigodes de um gajo, o que eu
não sabia é que ele andava de mota e eu ficava neste estado.
- Não percebes nada disto. O que tu tens de fazer é meter-te nas cuequinhas de
uma menina que ficas sempre quentinha.
Os dias passaram-se e a pulguinha mais uma vez chegou a tremer ao bar, a outra
pulga também la estava:
- Ouve lá pá , não fizeste o que eu te disse???
- Eu fiz, mas não sei como fui parar outra vez aos bigodes do gajo .
O Maradona chega a casa aos
gritos:
- Meu amor, meu amor, tenho duas noticias, uma boa e outra má, a boa é que
deixei a droga, a má é que não sei onde!
Qual o pensamento científico de uma pulga?
- Será que existe vida noutros cães???
Á porta de um cinema , uma pulga para outra:
- Ó querida, como vais para casa? a pé ou de cão ?
Um alentejano foi a um
concurso na TV e o apresentador pergunta-lhe:
- De certeza que você sabe esta! Como se chamam os habitantes de Évora?
Após alguns minutos de reflexão, o alentejano responde:
- Todos todos nam sei...
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