Anedotas 010 (Pack10)
Argentino_sobrevive_a_terramoto,_11_de_Setembro_e_tsunami_
Ela deixou-o no sofá para ir ao telefone e
quando voltou ele perguntou:
- Quem era ?
- Era o meu marido - respondeu ela.
- É melhor ir-me embora - disse ele.
- Onde é que ele estava ?
- Descansa que ele está no clube a jogar póquer contigo.
Na sala de aula, o Zezinho chama paneleiro a um colega. A professora
repreende-o:
"Isso não se diz, é feio e não se esqueça Zezinho, que Deus está em todo o
lado."
Zezinho, confuso pergunta:
"Deus está mesmo em todo o lado senhora, professora?"
"Está sim Zezinho. Deus esta em todo o lado."
"Mas, Deus também está no meu quarto?"
"Sim, Deus esta no teu quarto."
"Deus está na minha sala?"
"Sim, Deus está na tua sala."
"Deus está na casa da minha prima?"
"Sim, Deus está na casa da tua prima."
"E na casa da minha avó? Deus também lá está?"
"Sim Zezinho, Deus está em todo o lado."
"E no jardim da minha avó? Deus também está lá?"
"Claro Zezinho, Deus está em todo o lado."
"Ó professora, vá à merda que a minha avó não tem jardim!"
Na noite de núpcias, ele está nervoso e pergunta:
"Querida... posso pedir-te para seres franca comigo?"
"Claro! Diz lá!"
"Sou o primeiro homem que dorme contigo?"
"Bom...se chegares a dormir, és."
Num jogo de futebol com o estádio completamente cheio estava a CLAUDIA CHIFER
numa das bancadas.
De repente ela tira o casaco e o pessoal levanta-se e começa todo a bater palmas
e a gritar.
De repente ela tira a camisola e o pessoal começa ainda a gritar mais ainda de
euforia.
Depois ela tira as calças e o pessoal cometa a aplaudir e a gritar.
Depois ela tira a t-shirt e o pessoal fica completamente passado e começa a
gritar e a aplaudir ainda mais quando subitamente ela tira as cuecas e o pessoal
fica todo calado e param de bater palmas.
SABEM PORQUE E QUE O PESSOAL PAROU DE BATER PALMAS?
R:Porque não se pode bater palmas só com uma mão!
Um tipo fez análise durante cinco anos, até que descobriu que ele, o pai, o
avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais.
O psicólogo estupefacto perguntou-lhe:
- Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres?
- Claro que há, as minhas quatro irmãs !!!
P:Porque razão estava uma loira a
arrancar árvores?
R:O Prof. de Matemática pediu-lhe para encontrar a raiz quadrada.
P:O que disse a loira quando abriu uma caixa de Cheerios?
R:Olha! Sementes de donuts!
Mê qrido filho.
Escrêvo-te algumas linhas apenas pra saberes questou viva.
Estou-te a escrever devagar, pois ê sei que nã sabes ler depressa. Nã vais
reconhecer a nossa casa quando voltares. Tê pai leu no jornal que os acidentes
acontecem a vinte kilómetros de casa, por isso agente mudou-se. Não te posso
mandar a morada, porque a última família caqui viveu levou os números com ela
pra não terem de alterar a morada. Temos uma máquina de lavar rôpa mas nã
trabalha muito bêm, a semana
passada pus lá 14 camisas, puxei a correnti e nunca mais as vi.
Acerca do tê pai, ele arranjou um bom emprego, tem 1500 homens debaixo dele,
pois agora está cortando a relva no cemitério. A magana da tua irmã Maria teve
bébé esta semana, mas sabes, ê nã consegui saber sé menino ó menina, portanto nã
sei sés tio ó tia. O tê Ti Patrício afogô-se a semana passada num depósito de
binho lá na adéga cuprativa, alguns cumpádris tentaram salvá-lo porra! Mas
sabes, ele lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado mas levou 3 dias
pra apagar o incêndio. Na 5ª fêra fui ao médico e o tê pai foi comigo, o médico
pôs-me um pequeno tubo na boca e disse-me pra nã falari durante 10 minutos. Atão
nã sabes que o tê pai ofereceu-se logo pra comprar o tubo ao médico. Esta semana
só choveu duas vezes, na primeira vez choveu durante 3 dias, na segunda durante
4 dias. nã segunda-fêra teve tanto vento quma das galinhas pôs o mesmo ovo 4
vezes. Recebemos uma carta do cangalhêro, que informava que so último pagamento
do enterro da tua avó nã for fêto no prazo de 7 dias, devolvem-na. Olha, mê
filho, cuida-ti. Nã te esqueças de beber o lête todas as nôtes,
antes de enterrares os cornos na fronha.
Um bêjo
Joaquinha do Chaparro
PS: Era pra te mandar cinco contos, mas como já tinha fechado o invelope, nã tos
mandei.
Dois alentejanos:
- Atã compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois caracóis no mê quintal !
- Ah sim !? E atão o que é que você fez?
- Ah compadre! Um ainda o apanhei mas o outro ... conseguiu fugir!!
Um senhor idoso entra no confessionário, cumprimenta o padre e conta a
seguinte história:
- Eu tenho 92 anos, sou casado com uma mulher maravilhosa de 70 anos e tenho
muitos filhos, netos e bisnetos.
Ontem, eu dei carona a duas jovens colegiais. Bonitas, simpáticas, moderninhas,
sabe como é?
Conversa vai, conversa vem, acabamos indo para um motel. E eu fiz sexo com cada
uma delas três vezes!
O padre aguarda alguns instantes, mas como o velho não diz mais nada, ele
pergunta:
- O senhor está arrependido do seu pecado?
- Que pecado?
Um tanto perplexo, o padre o repreende:
- Que espécie de católico é o senhor?
- Católico? Eu? Eu sou ateu.
- E por que veio aqui me contar essa história?
- Ora! Estou contando pra todo mundo...!!!!!
Argentino
sobrevive a terramoto, 11 de Setembro e tsunami
O jornal La Nación, de Buenos Aires, conta a história do argentino que
sobreviveu a um terramoto, aos ataques de 11 de Setembro de 2001 e, agora, aos
tsunamis na Ásia. Jorge Fallus, de 62 anos, estava na Cidade do México em 1985
quando um terramoto matou 30 mil pessoas.
Em 2001, ele estava perto do World Trade Center, em Nova York, durante os
atentados. No passado mês de Dezembro, Fallus estava em Phuket, na Tailândia,
passando férias quando a cidade foi atingida por um tsunami.
Fallus disse ao jornal que, depois de 35 anos a passar férias sempre no Brasil,
decidiu justamente neste ano variar um bocado e experimentar a Tailândia, onde
chegou com sua família na noite anterior à tragédia.
- "Os meus amigos dizem-me: Avise onde você vai passar as férias, que nós vamos
para o outro lado", disse Fallus.
Para mais informação via e-mail ;
- Todos os Direitos Reservados